Хотите выпасть из окна? Вам сюда.
В наших домах появляется все больше и больше пластиковых окон. Причем, почти все они обладают одной и той же отличительной особенностью.
Не имеет значения дорогой или дешевый профиль, двойной лил тройной стеклопакет, немецкая или китайская фурнитура. Общее у окон другое…
В погоне за мелочной экономией конструкции окон выполняются, словно под копирку. Так, чтобы стать источником очень большой беды.
Глухие, глухие и еще раз глухие створки занимают 2/3 площади окна.
Да, да, менеджеры в оконных фирмах так и советуют. Ведь глухая створка намного дешевле.
Значит, общая стоимость заказа будет меньше, и есть шанс, что клиент не испугается астрономической цены, и все-таки решится купить эти самые, «дешевые окна».
Окна привезут и поставят. А дальше?
Пройдет каких-нибудь полгода, и сквозь стекла уже не будет видно ничего. Выход из ситуации понятен – мыть.
Мыть-то мыть, но как?
Если трехметровое окно имеет в середине открывающуюся щель-амбразуру, а высота десятый этаж?
Приглашать альпиниста-высотника? Акробата из цирка? Или отправлять в рискованный поход жену или тещу?
Не хорошо. Не хорошо, товарищи мужчины.
Не вы, в 99% случаях моете окно. За вашими стеклами ухаживают ваши женщины. А вот принятие решения – какое заказывать окно, это ваша священная территория. Тут вы решаете – какой контур выбрать.
Да, да, экономия.
Пара ящиков пива или несколько блесен для рыбалки. Билет на футбол или антенна в машину. Да на приличный компьютерный гаджет этой «экономии» не хватит!
Но - сэкономили! А, по-русски – «скроили».
А потом вы, мужчины, лежа на диванах, наблюдаете за смертельным эквилибризмом.
И мы ничуть не преувеличиваем.
Помыть глухое окно с наружной стороны, риск намного больший, чем перебежать улицу под красный свет. Там, на улице, хотя бы можно контролировать ситуацию, и не лезть совсем уж на рожон.
Но, когда моются окна, опасность незаметна. Незаметна, но фатальна!
Хорошо, если окно стоит в старом фонде или сталинском доме, где есть широкий подоконник. Но большинство домов – панельки. И, чтобы помыть окно, нужно стоять на столе или стуле. Стоять в центре – хорошо. Но, чтобы добраться до окна, приходится стоять на самом краю.
Одной ногой на краю, с риском, что стол перевернется. Другой – на… тут вообще ситуация критична. Вместе с окном обычно меняется и подоконник. А он пластиковый, он не рассчитан ни на какую нагрузку. Точно так же, как и сам профиль «дорогого и заветного пластикового окна». Ну не предназначен он для пеших прогулок!
Вот и приходится танцевать на краю стола, у открытого окна на десятом этаже.
Красивая картина.
А помножьте все это на мыльную пену, которая неизбежно стекает с тряпки. Стекает на ноги и под ноги, так, что все превращается в ледовый каток.
Поскользнуться и потерять равновесие намного проще, чем гордиться собой от покупки дешевых окон.
Ерунда, у ваших женщин сильные руки? Они держатся за рамный профиль, и в случае чего?…
Сама такая постановка вопроса выдает в вас абсолютных не-джентльменов, но даже и в этом случае успокоения, пусть мифического, нет.
Обычное окно в панельном доме состоит из трех частей. Две глухие и одно, открывающееся по центру.
Там, где находится запорная часть арматуры и где стоит голый вертикальный профиль – там еще как-то можно за него держаться.
Но, что со стороны петель? Створка открытой части окна, повернутая на петлях внутрь квартиры не испаряется в неизвестность. Это вам не деньги национального бюджета.
Створка тут, рядом. Она плотно примыкает к главному несущему профилю, и из-за нее держаться за окно невозможно.
Эквилибризм достигает кульминации. Либо – не держаться вообще, либо пытаться упереться в верхнюю часть рамы или потолок.
При этом качаться на столе и надеяться на тапочки с резиновой подошвой
В этой ситуации любой будет думать не о качестве мыться окон, а, простите, совсем о другом. И что с того, что по стеклу пару раз махнут мокрой тряпкой?
Следующий этап рисков, это уже не акробатика, а артиллерийская баллистика.
Если кто-то из домочадцев вдруг решит открыть другое окно, или выйти в магазин на мылом? У вас никогда не лопались перепонки от громового треска, который сопровождает захлопнувшаяся сквозняком дверь?
А теперь представьте, что человек моет окно, высунувшись по пояс, а в этот миг сзади набирает скорость тяжелое стеклопакетное окно…
И цена вопроса – пара ящиков дешевого пива.
Не стыдно, мужчины?
Если, конечно, вы и не планируете мыть окна, тогда эта проблема для вас не существует. Ну зарастет грязью окно, ну перестанет попадать свет в квартиру. Ерунда?
Согласимся – ерунда.
Но, тогда, зачем вам окно вообще? Заложите проем кирпичами.
